一个乏味的生物学家

 

 

 

 

 

 

选择一种怎样的方式

能够让记叙不是那么喋喋不休的 老气横秋的样子

这个世界不缺乏小布尔乔亚 小波希米亚

我也做不了一个坚定的左派

幸好还剩下些自知之明

有时间拾掇拾掇发发无伤大雅的牢骚

 

某日看到采访崂山上的道士们

一个十七八的小道人谈起追随一位老大师参禅的经过

把自己关在漆黑的房间里打坐冥想四十九天

中间可以喝一点水 但是不能进食

小道人说他在二十几天的时候内心产生了魔障

于是这次修行失败了

提到老大师每次参禅至少要八十一天的时候

小道人一脸敬仰

 

当时间停止下来之后

这个世界只留自己一个人

同自己对话

同身体之外的信仰对话

这发源于自身的苦修

用心智去控制肉体的本能

用身形限制住膨胀的内心

昨天去集市
光线昏暗的地下一层海鲜市场
海货的新鲜腥味迎面给我当头一棒
好像来到熙攘的另一个世界
每一个角落都有穿着黑胶鞋大皮衩子的男子拎着黑色胶皮水管给水箱泵新的海水
地面上的水横流
但是这水并不让人感觉到脏
仿佛只有这种流动才是此地保鲜的秘诀
摊档间密密匝匝的散摆在看不出颜色的水泥台子上
摊主们并不会热情招徕新面孔的买家
这种轻微的傲慢也许源于自家的海货最好 随你去货比三家的信心
贝 螺 鱼 蟹 章鱼在模糊的水箱里缓慢有力地蠕动着
海螺的壳互相碰撞发出克勒克勒的声音
真是让人心情愉悦
因为你是真心觉得自然的神奇
螺壳里完美的螺旋结构和复杂的气室的构造
自然的美总是缓慢并且有力的
曾买过一本贝类图鉴
最大的收获是发现其中大半都曾吃过
真是汗颜
在这种地方
不禁会产生些有趣的幻想
比如
经常光顾这种地方的人之中
一定有一个醉心于烹饪的厨师
每天来这寻觅最新鲜的食材
而这里的小贩们
也一定有自己相熟的醉心于烹饪的厨师买家
每天都把自己最好的货色留给他们

 

对我来说
能够用这些美丽的材料为你做出最美味料理
是我一生最大的愿望

前天一个人回了姥爷家
许久没有回去
小城的路现在又宽又长
沿着米山路一直向北走就是姥爷的家

沿途可以经过一个很大的水库
据说我爸当年在里面游泳的时候曾经被一块利石划破肚子

水库的东面有座小丘
人为的犁成了一层一层梯田的样子
有的人家种植果树 有的种了蔬菜
各家看园的小房子就在坡上
小时候随妈妈回姥姥家
每每走过这个地方
我都会在妈妈背上指着那些像积木的小屋说
这一座是小熊的房子 那一座是小鹿的房子 最高的大老虎的房子…
这些小屋山上有许多 长得又很像
其实我自己也分不清小熊小鹿大老虎们每次究竟住在哪里
但是妈妈每次都说
是的啊，是的阿

 

姥爷住的村落在小城的北角
从我记事起这里就没有什么太大的变化
空气里是松枝燃烧的气味
因为家家户户大多还在烧灶
姥爷家有炕
很硬 很热
被子褥子叠成长条码在炕边上
小时候我总叫炕是石头床
还在上面蹦来蹦去 妈妈就虎我
姥爷和姥姥却在一旁摆手，说：不碍事 不碍事…

 

我总会想起姥姥
按照姥爷的说法她不是一个贤惠的女人
容易犯糊涂
当年他俩被打成右派的时候我妈7岁 舅舅5岁
姥爷先到农场去了
过了一个月她也要去那个农场
但是她就把两个孩子自己留在了家里
后来气得姥爷赶回来把妈妈和舅舅送到亲戚那
诸如此类

不过 这些旧事与我来说也就是听听而已
因为姥姥对我非常好
每次我回来都要给我做最好吃的炒鸡
姥姥烧的菜最棒 手艺远在我妈之上
而且每天早上醒来
她都用那么大的灶烧好了水给我洗脸
还不忘在刷牙的杯子里加上半瓢

 

姥姥出身京剧世家
她扮的是刀马旦
唱念做打 翻跟头 劈腿什么的不在话下
家里有她扮穆桂英的剧照
真真的英姿飒爽
我爸妈尚称得上是著名票友
可惜到了我这里就只能哼哼王菲的靡靡之音

 

姥姥晚年信奉基督教
每周要都去做礼拜 风雨无阻
结识了一帮老姐妹
大家互相串门 同心同德传播我主耶和华的福音
晚年生活因为有了精神寄托十分充实
最让我感动的一点是她会誊抄圣经
姥姥的文化程度不高
看着她戴着老花镜 用一支不知哪个孩子丢弃的圆珠笔一笔一画的抄写圣经
我心里总有说不出的敬佩和酸楚
但是她的笔记越来越厚
于是每次回姥姥家都会给她带许多又厚又结实的笔记本还有圆珠笔
因为我想看到姥姥看到这些东西高兴的样子
姥姥蒙主荣召的那一天是2006年的平安夜
我想 这是一个最适合她的日子

壹、

九月末的几天开始下雨，空气骤然浓缩起来，寒意陡增。

早上醒来，发现昨夜自己在毯子里蜷成一团。

煮开水的当空拿起一本旧小说来阅读，盯着封面上以前粘得贴纸，昨夜的梦和它有什么相关，是怎么样的梦，却记不得了。

夏日的梦境都是清楚地发生，清楚地记得，每次有好玩的事还会讲给朋友听。

梦也会因为避寒支离破碎开来。

贰、

最初的梦想是什么？

每个小孩都会做梦。可以永远看动画片，买齐所有的漫画，没有家庭作业，考试临时被取消…

再长大一点。会希望考上大学，有个漂亮英俊的男朋友或者女朋友，自己也是好身材，好相貌…

过了很久，去问一些人，你的梦想是什么？

他们直截了当的告诉你，找份好工作，能养活自己就够了。一张严肃的，内敛的，务实的，经过深思熟虑的脸。

我没有再问他们最初的梦想。

离开自己的兴趣，不能随心做自己想做的事情，开始现实…这没有错。

但是总感觉有什么不对劲。

也许你一直记得，也许是因为现在的大家都是这种调调，但是请千万不要放弃我们最初的梦想。在没有涉世的时候，我们对自己的期望。我总是告诉自己，总有一天我会回来的。

希望你也是。

哈利波特的魔法世界里
一个大反派叫伏地魔 是一个极厉害的黑巫师
跟着他混的人叫食死徒 听着就不是什么好东西
但是呢 在这个世界里 小哈的老师对他说了一句话：人呢 并不是只有好人和食死徒两种的

现在的小孩大多独生成熟的晚
又是追求个性的年代
暴戾 激动 阴郁沉默 算不得什么大缺点
作一个女小孩
撒娇 发嗲 小心眼 要人疼 亦无伤大雅
自然境界 自然而然
圆满是个不祥的词 邪教才用来骗人
可是当真有个圆满的人摆在你面前
事情又会怎样
男人可在她身上寻得保护欲
女性会对她产生闺蜜的好感
长辈觉得如今后生晚辈如此明理实数不易
上司放心把一切工作交给她打点
而她不骄不躁 待人彬彬有礼 努力上进 上帝也眷顾她给她等身的好成绩
这类人士无疑会成为一种领袖
可我当真觉得怕
很多人说是
酸葡萄心理

这世上有些许小孩可见到其他小孩见不到的东西
老师捡到钱不交公 父母的小隐私 人群中的小秘密
世上有人会损人利己 不可苟同但是可以理解
但若有人作出损人不利己的事 便觉此人人格有严重问题
至少是心术不正
若满足上文之条件
唯有两字形容:
恐怖

直言讲 我不是领袖 不讨厌领袖
但是厌恶领袖身边的一只只妄图逾蓠的狗和形象伟岸的伪领袖
毕竟还是孩子
手段还未高明到不留痕迹
更显虚伪做作

一个很久以前就想起的词

今天才来把它完整成为一份文字

好像咬了第一口的派

第一口总是六成的饼皮混搭着三成果酱还有一成无意的克制

里面是什么味道 隔了很久才来尝

 

而今开始迷信一些共性的东西

我认为个性完全可以表示为一个定律的待定参数

好比1+1=2 3+4=7 但是1+1与3+4并无什么本质的不同

这招之的后果是对自己的自暴自弃与软弱沉默

因为将自己的系数代入之计算出来的无非是一些无关痛痒的主观臆断

客观就是众多看客旁人领导群众们的意见想法

纵然全世界人认为我是一只黄鼠狼我也还是个人形至多是个黄大仙

 

我也发现自己甚少讲话

当然这是对于受众不同而有所区别

沉默是金 雄辩是银 让时间来证明一切 云云

数年前我希望自己是一个沉默的人

现在我做到了 事实上感觉极其不爽

这种感觉好比声带被阉割了 吐不出有意义的句子 拉不出成型的思想

很多人幸运的把这种激情有方向的转移了

比如一个沉默寡言的诗人 一个沉默寡言的开飞机的人 一个沉默寡言的相声演员 一个沉默寡言的猪倌

一个沉默寡言的唱歌的人 一个沉默寡言的坏蛋...

当然

我的灵魂也得到了升华

一颗沉默寡言的卫生球

 

天气一如既往炎热

三十六度阳光直射

入梅的关系 空气里有暧昧的潮湿

好像是将要下雨前的一个小时

但是我等来的只是阳光打在地面上噼啪有声而已

 

早上六点半刷牙 站在六楼顶上看四工门口数百人头攒动等待开门向空调教室冲去占座位

漱了一大口自来水

新的一天一屁股汗

 

这个学期养成了去图书馆自习的好习惯

好人有好报 最近看馆的大爷每天把空调和电风扇开的N大

于是图书馆每天早上一改往日门可罗雀的萧条场景熙熙攘攘人头攒动开始

知识是铁空调是钢 人是司马光

避暑的人们每天早晨早早的就拎着豆浆肉包子茶叶蛋面包什么的站在门口候着开门大爷的到来

 

大爷最近有了一个新嗜好

就是检查进屋人士的鞋一边囔嚷着穿拖鞋不准进屋阿！！的拦着一个个穿着拖鞋的大胖小子

真是一个严格认真的大爷 太不容易了 人太多了拦不住了最后自己跑屋外去不忍心看一双双粗糙的大脚丫子吧唧吧唧满屋乱走

 

 

 

 

faint 作“昏厥“讲 就是“晕了“

心情抑郁昨晚

跑到街上去看电影

《海神号--〉波塞冬--〉波斯登

不知道鄂尔多斯是不是也是个放羊的神仙

 

 

太阳暴晒

大风天

尘土飞扬

像一个装满金黄色液体的圣诞节玻璃球被人用力的摇晃以后

里面的珠珠亮片和白色颗粒满哪飘

捷克作家

博·赫拉巴尔

《我曾侍候过英国国王》

《过于喧嚣的孤独·底层的珍珠》

《我是谁》《巴比代尔》《传记体三部曲》

下了好几天雨

宿舍里的女人们更加忘我的勤快着

勤洗澡 勤洗衣裳

棉袄体恤毛衣秋衣秋裤密密匝匝湿嗒嗒的排在宿舍里一长行子

一连几天下来

散发着沼泽的气息...

我感觉微生物的菌落正悄悄匍匐在我的枕头上

准备蚕食我那黄豆大小的脑仁儿

 

今天终于停止下雨

可以透口气了

 

二十世纪少年出到了第20本

又出现了一个和朋友和定清带一样面具的小孩

敷岛博士喘着一口气又造了一个机器人

看来这劳什子至少还要连载个一年半载

 

3250仍旧没上市

我仍在等待之中

 

花了很多￥买了两本巨型生化第三版打算啃到胃穿孔

考研 并不好吃

说到吃 昨天去吃馄饨

吃出了五根头发茬

这样一来 面对着这样一碗馄饨

我的乐趣就变成了在馄饨皮与香菜和褐色紫菜皮状的调味物中寻找头发

我相信 一个爱理发的厨师一定是个爱干净的厨师

而且这些毛发之中我相信我判断出了其中有一根睫毛

长的松软的睫毛

长在一个福建男人的小单凤眼儿上

 

透口气 仍要努力

我是个坚定的理想主义者

在社会主义的大白天里辛勤地耕作着

我弯下腰

任凭小肚子堆出三道肉褶

 

 

 

 

 

 

 

天气热了

突然热起来才发现很多带过来的衣裳还没来得及见人就得等到明年重见天日

这是一件多么让人沮丧的事情 又多快乐 可以穿短袖衫了

 

街上的女孩子们都穿着靴子小白衬衫儿小裙子露着或粗或细或罗圈儿的小腿儿一路顾盼自得

真好

 

这时候我发现自己的猪腩肉让我的小腰小肚子像个小猪

于是

我把肚子撅起来装一尸两命

不盖

且弥彰

 

头发蓬松

因为长了

我在思考是不是要把她留长

可是现在她们是杂草

谁知道她们以后长出来的是芦荟还是仙人掌？

 

这种天气

里我愿意为我的朋友读一段顾城的诗

歌颂友情或者唾骂虚伪

 

 

把portishead的几张碟下全了反复听

边听

边沉默

 

 

若干年前自行筹资寅吃卯粮的买了一台加能DC

除了偶尔拿出来秀秀其看时间功能就是锁在柜子里任其长毛

再也不能这样活!

于是我决定把每天吃的东西都拍下来一个督促自己的节食进程另一个是觉得这个主意确实挺好玩儿的

第一天...

第二天...

第三天...

第四天...我终于发现自己没什么好拍的了

我每天吃的东西只有三鲜沙锅肉锅贴凉皮儿馄饨面条

噶嘣!没了

多么单调的大学食堂啊没有馒头吃馄饨要加个小字是小馄饨其实是馄饨皮儿

我现在已经可以区别什么是米什么是杂交稻什么是陈米新米储备粮...

去年 冬天 零下XX度 期末复习得濒死的我 最想吃的东西是小时侯跟着爷爷奶奶住的时候俩老头老太太吃的传统早饭牛奶泡桃酥

牛奶要热 烫最好 买回来没过三天的新鲜桃酥 院里小铺里有卖

把桃酥泡在牛奶里 看桃酥嘬着奶慢慢软了沉下去

用勺儿捞出半块儿溺着奶的桃酥 放嘴里 用点儿力气嘬 牛奶就从桃酥每个渣儿扑里出来

香甜的发腻

现在成了我每当情绪抑郁处境困难的时候一定想起的食物

最后的结论是:

小时侯的记忆在人的潜意识里有很多好玩的流露

从space的更新速度看说我不是一个适应网络生活的银

没有QQ的习惯没有对着电脑打字的习惯也没有定时定量有个骨灰ID海量RP浏览某BBS并且发贴的习惯更为可惜的是因为诸上理由我丧失了作为一个用字面形容双十年华五官端正性格开朗偶尔温柔的年轻女性应有的如火如荼网恋的机会

于是我满脸青春豆的在自习教室绷着把自个儿的青春熬成了鱼尾纹

哎咳咳

 

 

不久以前说过关于下巴的问题

 

最近狂喜欢JUDIE FORSTER咯

朱迪最近的片子总是那种离异或者丧偶妇女

带个聪明的拖油瓶女儿

但是这女人总是用微抿的嘴唇说着台词

表演着她身上的professional和smart

看到她 总会让另一个女人得到力量 当她迷惘和软弱的时候

挫折

明确

坚决

事业

女儿

 

长今

这个女孩也会一个字一个字的崩着说:

我不放弃!

没有人可以让我放弃!

我决不放弃!

 

 

 

 

一个人静静的呆着胡思乱想试过么？什么都想。

武侠电影精武门陈真啊好古老的电影但是拍的真好看今天出去逛街新买的香水名字叫天赋的味道午饭没吃晚饭为什么只吃了一点就饱了呢妈妈又喝酒了味道好难闻原来我也能穿ONLY的裤子我想尝试一下穿靴子的感觉我的腿太粗穿靴子不好看吧不知道最近节食有没有效果呢不过吃的东西真的是少得多了今天买了一支唇彩涂上以后真的整张脸都变得生动起来了商场的东西好贵原来板寸也是可以梳成偏分的我觉得自己的脑子快要炸掉了我想离开这个地方我想重新开始一段生活我想在高中的时候告诉他我很喜欢他我想在初中告诉他我很喜欢他我会努力好好学习考上重点班我不会让数学老师看不起我应该帮助妈妈多干家务我也已经22岁了我觉得自己不能再做一个寄生虫了我想出去找份工作我想休学一年去旅行我想去很多地方我一定要去大理一定要去丽江我想去越南我也想去敦煌我想学会一种方言各种方言我不是一个没用的人我要考研了我想去北京师范大学我最想学的是中文为什么我所有的心愿最后都要只差一步呢我想写东西可是我觉得自己的这点小天分正在一点一点的流失我觉得自己构思不出好故事那么我以后就是一个废人了么我终于明白了一句话一个人最难做到的是忘记我看了太多邦妮的东西她有的想法和我的太想了以至于我忘记了自己本身的东西她的东西正在一点一点的侵蚀着我我应该怎么找回我自己的东西呢不看书么看什么书呢忘记么忘记什么呢人的烦恼太多是因为记性太好忘记过去意味着背叛究竟谁说的才是对的呢为什么人何时都有它的两面性呢做人这样做是不是太圆滑了呢我应该相信谁我不应该相信谁我相信妈妈的可是我自己现在的样子和周围的女孩子差的好多我相信自己的感觉可是我现在好难受我相信自己的眼光可是我给妈妈挑选的丝巾真的不好看我自己选的箱子真的不实用爸爸说的话都是对的不听老人言吃亏在眼前是就是这个意思么为什么爸爸做的决定就是正确的呢为什么为什么为什么为什么为什么为什么我总是让自己失望让妈妈失望为什么为什么我是这样一个优柔寡断的人原来的我去哪了也许我从小就是这样一个太没个性的人我所谓的个性都是从周围的朋友那儿学来的摇滚非音乐喜欢的杂志伪装的嗜好哈哈我就是一个傻B一个大傻逼看大长今的时候今英输在她不够纯粹做一个纯粹的人其实很难我觉得自己不是一个纯粹的人所以我注定会输注定会输哈哈有的时候我不是这个样子的我对自己信心满满我告诉自己和周围的人努力就一定有收获但是我真的现在对自己很没有信心我觉得自己很没用为什么没有人来帮帮我！！！！！

 

本来打算每天会更新SPACE

计划果然没有变化快有的时候对些事真是只能表示无奈

吼吼 I will be back.我说

 

很久没看书了很久没写东西了很久没看电影了很久没思考了很久没努力了很久没发怒了很久没爱情了

I wanna spend my life in the wind that could carry me to everywhere.

 

安妮说

人越大越难交到朋友

但是留在身边的 都是好朋友

 

06的新年短信中

一个老朋友这样说：

 

身边的朋友 永远只是固定的几个

说的笑的嗔的样子

如果身边匆匆出现的过客不经意间让我似见到旧人

心中倏的就对她就充沛好感

 

最近喜欢接触的人是有印象中喜欢的下巴的型

肉肉的 团团的下巴 但是不会觉得是胖

BABY样的下巴

讲起话来嘴唇会稍微嘟起来

不是撒娇  但是可爱

 

眼角眉梢 丝丝让人愉悦的味道