选择一种怎样的方式

能够让记叙不是那么喋喋不休的 老气横秋的样子

这个世界不缺乏小布尔乔亚 小波希米亚

我也做不了一个坚定的左派

幸好还剩下些自知之明

有时间拾掇拾掇发发无伤大雅的牢骚

 

某日看到采访崂山上的道士们

一个十七八的小道人谈起追随一位老大师参禅的经过

把自己关在漆黑的房间里打坐冥想四十九天

中间可以喝一点水 但是不能进食

小道人说他在二十几天的时候内心产生了魔障

于是这次修行失败了

提到老大师每次参禅至少要八十一天的时候

小道人一脸敬仰

 

当时间停止下来之后

这个世界只留自己一个人

同自己对话

同身体之外的信仰对话

这发源于自身的苦修

用心智去控制肉体的本能

用身形限制住膨胀的内心

壹、

九月末的几天开始下雨，空气骤然浓缩起来，寒意陡增。

早上醒来，发现昨夜自己在毯子里蜷成一团。

煮开水的当空拿起一本旧小说来阅读，盯着封面上以前粘得贴纸，昨夜的梦和它有什么相关，是怎么样的梦，却记不得了。

夏日的梦境都是清楚地发生，清楚地记得，每次有好玩的事还会讲给朋友听。

梦也会因为避寒支离破碎开来。

贰、

最初的梦想是什么？

每个小孩都会做梦。可以永远看动画片，买齐所有的漫画，没有家庭作业，考试临时被取消…

再长大一点。会希望考上大学，有个漂亮英俊的男朋友或者女朋友，自己也是好身材，好相貌…

过了很久，去问一些人，你的梦想是什么？

他们直截了当的告诉你，找份好工作，能养活自己就够了。一张严肃的，内敛的，务实的，经过深思熟虑的脸。

我没有再问他们最初的梦想。

离开自己的兴趣，不能随心做自己想做的事情，开始现实…这没有错。

但是总感觉有什么不对劲。

也许你一直记得，也许是因为现在的大家都是这种调调，但是请千万不要放弃我们最初的梦想。在没有涉世的时候，我们对自己的期望。我总是告诉自己，总有一天我会回来的。

希望你也是。

哈利波特的魔法世界里
一个大反派叫伏地魔 是一个极厉害的黑巫师
跟着他混的人叫食死徒 听着就不是什么好东西
但是呢 在这个世界里 小哈的老师对他说了一句话：人呢 并不是只有好人和食死徒两种的

现在的小孩大多独生成熟的晚
又是追求个性的年代
暴戾 激动 阴郁沉默 算不得什么大缺点
作一个女小孩
撒娇 发嗲 小心眼 要人疼 亦无伤大雅
自然境界 自然而然
圆满是个不祥的词 邪教才用来骗人
可是当真有个圆满的人摆在你面前
事情又会怎样
男人可在她身上寻得保护欲
女性会对她产生闺蜜的好感
长辈觉得如今后生晚辈如此明理实数不易
上司放心把一切工作交给她打点
而她不骄不躁 待人彬彬有礼 努力上进 上帝也眷顾她给她等身的好成绩
这类人士无疑会成为一种领袖
可我当真觉得怕
很多人说是
酸葡萄心理

这世上有些许小孩可见到其他小孩见不到的东西
老师捡到钱不交公 父母的小隐私 人群中的小秘密
世上有人会损人利己 不可苟同但是可以理解
但若有人作出损人不利己的事 便觉此人人格有严重问题
至少是心术不正
若满足上文之条件
唯有两字形容:
恐怖

直言讲 我不是领袖 不讨厌领袖
但是厌恶领袖身边的一只只妄图逾蓠的狗和形象伟岸的伪领袖
毕竟还是孩子
手段还未高明到不留痕迹
更显虚伪做作

一个很久以前就想起的词

今天才来把它完整成为一份文字

好像咬了第一口的派

第一口总是六成的饼皮混搭着三成果酱还有一成无意的克制

里面是什么味道 隔了很久才来尝

 

而今开始迷信一些共性的东西

我认为个性完全可以表示为一个定律的待定参数

好比1+1=2 3+4=7 但是1+1与3+4并无什么本质的不同

这招之的后果是对自己的自暴自弃与软弱沉默

因为将自己的系数代入之计算出来的无非是一些无关痛痒的主观臆断

客观就是众多看客旁人领导群众们的意见想法

纵然全世界人认为我是一只黄鼠狼我也还是个人形至多是个黄大仙

 

我也发现自己甚少讲话

当然这是对于受众不同而有所区别

沉默是金 雄辩是银 让时间来证明一切 云云

数年前我希望自己是一个沉默的人

现在我做到了 事实上感觉极其不爽

这种感觉好比声带被阉割了 吐不出有意义的句子 拉不出成型的思想

很多人幸运的把这种激情有方向的转移了

比如一个沉默寡言的诗人 一个沉默寡言的开飞机的人 一个沉默寡言的相声演员 一个沉默寡言的猪倌

一个沉默寡言的唱歌的人 一个沉默寡言的坏蛋...

当然

我的灵魂也得到了升华

一颗沉默寡言的卫生球

 

faint 作“昏厥“讲 就是“晕了“

心情抑郁昨晚

跑到街上去看电影

《海神号--〉波塞冬--〉波斯登

不知道鄂尔多斯是不是也是个放羊的神仙

 

 

太阳暴晒

大风天

尘土飞扬

像一个装满金黄色液体的圣诞节玻璃球被人用力的摇晃以后

里面的珠珠亮片和白色颗粒满哪飘

下了好几天雨

宿舍里的女人们更加忘我的勤快着

勤洗澡 勤洗衣裳

棉袄体恤毛衣秋衣秋裤密密匝匝湿嗒嗒的排在宿舍里一长行子

一连几天下来

散发着沼泽的气息...

我感觉微生物的菌落正悄悄匍匐在我的枕头上

准备蚕食我那黄豆大小的脑仁儿

 

今天终于停止下雨

可以透口气了

 

二十世纪少年出到了第20本

又出现了一个和朋友和定清带一样面具的小孩

敷岛博士喘着一口气又造了一个机器人

看来这劳什子至少还要连载个一年半载

 

3250仍旧没上市

我仍在等待之中

 

花了很多￥买了两本巨型生化第三版打算啃到胃穿孔

考研 并不好吃

说到吃 昨天去吃馄饨

吃出了五根头发茬

这样一来 面对着这样一碗馄饨

我的乐趣就变成了在馄饨皮与香菜和褐色紫菜皮状的调味物中寻找头发

我相信 一个爱理发的厨师一定是个爱干净的厨师

而且这些毛发之中我相信我判断出了其中有一根睫毛

长的松软的睫毛

长在一个福建男人的小单凤眼儿上

 

透口气 仍要努力

我是个坚定的理想主义者

在社会主义的大白天里辛勤地耕作着

我弯下腰

任凭小肚子堆出三道肉褶

 

 

 

 

 

 

 

把portishead的几张碟下全了反复听

边听

边沉默

 

一个人静静的呆着胡思乱想试过么？什么都想。

武侠电影精武门陈真啊好古老的电影但是拍的真好看今天出去逛街新买的香水名字叫天赋的味道午饭没吃晚饭为什么只吃了一点就饱了呢妈妈又喝酒了味道好难闻原来我也能穿ONLY的裤子我想尝试一下穿靴子的感觉我的腿太粗穿靴子不好看吧不知道最近节食有没有效果呢不过吃的东西真的是少得多了今天买了一支唇彩涂上以后真的整张脸都变得生动起来了商场的东西好贵原来板寸也是可以梳成偏分的我觉得自己的脑子快要炸掉了我想离开这个地方我想重新开始一段生活我想在高中的时候告诉他我很喜欢他我想在初中告诉他我很喜欢他我会努力好好学习考上重点班我不会让数学老师看不起我应该帮助妈妈多干家务我也已经22岁了我觉得自己不能再做一个寄生虫了我想出去找份工作我想休学一年去旅行我想去很多地方我一定要去大理一定要去丽江我想去越南我也想去敦煌我想学会一种方言各种方言我不是一个没用的人我要考研了我想去北京师范大学我最想学的是中文为什么我所有的心愿最后都要只差一步呢我想写东西可是我觉得自己的这点小天分正在一点一点的流失我觉得自己构思不出好故事那么我以后就是一个废人了么我终于明白了一句话一个人最难做到的是忘记我看了太多邦妮的东西她有的想法和我的太想了以至于我忘记了自己本身的东西她的东西正在一点一点的侵蚀着我我应该怎么找回我自己的东西呢不看书么看什么书呢忘记么忘记什么呢人的烦恼太多是因为记性太好忘记过去意味着背叛究竟谁说的才是对的呢为什么人何时都有它的两面性呢做人这样做是不是太圆滑了呢我应该相信谁我不应该相信谁我相信妈妈的可是我自己现在的样子和周围的女孩子差的好多我相信自己的感觉可是我现在好难受我相信自己的眼光可是我给妈妈挑选的丝巾真的不好看我自己选的箱子真的不实用爸爸说的话都是对的不听老人言吃亏在眼前是就是这个意思么为什么爸爸做的决定就是正确的呢为什么为什么为什么为什么为什么为什么我总是让自己失望让妈妈失望为什么为什么我是这样一个优柔寡断的人原来的我去哪了也许我从小就是这样一个太没个性的人我所谓的个性都是从周围的朋友那儿学来的摇滚非音乐喜欢的杂志伪装的嗜好哈哈我就是一个傻B一个大傻逼看大长今的时候今英输在她不够纯粹做一个纯粹的人其实很难我觉得自己不是一个纯粹的人所以我注定会输注定会输哈哈有的时候我不是这个样子的我对自己信心满满我告诉自己和周围的人努力就一定有收获但是我真的现在对自己很没有信心我觉得自己很没用为什么没有人来帮帮我！！！！！

 

很久没看书了很久没写东西了很久没看电影了很久没思考了很久没努力了很久没发怒了很久没爱情了

I wanna spend my life in the wind that could carry me to everywhere.

 

安妮说

人越大越难交到朋友

但是留在身边的 都是好朋友

 

06的新年短信中

一个老朋友这样说：

 

身边的朋友 永远只是固定的几个

说的笑的嗔的样子

如果身边匆匆出现的过客不经意间让我似见到旧人

心中倏的就对她就充沛好感

 

最近喜欢接触的人是有印象中喜欢的下巴的型

肉肉的 团团的下巴 但是不会觉得是胖

BABY样的下巴

讲起话来嘴唇会稍微嘟起来

不是撒娇  但是可爱

 

眼角眉梢 丝丝让人愉悦的味道

 

在家已经三天了.

面对新安装的宽带我不知所谓

该看什么,该搜索什么,还是下载音乐吧,什么乐队呢,不如更新SPACE...

诸如此类

身边的东西一样都没变

妈妈还是妈妈,爸爸还是爸爸,妈妈和爸爸还是说着上次回来时候对我说的话

我,似乎越来越沉默

 

听唠叨

听旧CD

和旧朋友聊天

很多人都说我和以前没什么变化

大学这个消磨人意志的的地方看来对一直意志消磨的人没什么作用

 

11回来的时候买的非音乐的CD接着听

有人说我买这种杂志是浪费

因为我不曾认认真真看过一期

到现在我也记不住大门主唱的名字

认认真真思考起来

自己当初买这种杂志的冲动是什么

已经不记得了

只是到现在 有更新就会去买

自己的一些一直跟在身边的习惯

起因其实非常好笑

 

CD满好听

<全浪费在青春上了>

 

 

 

 

 

 

过来图书馆选课

人已经不多　松松搞定

 

我真的是懒

space跟进像蜗牛爬

十天半个月来一趟

不知道什么时候才能写满十万字

 

懒的另一面是没什么耐性

这一点我最近发现尤其厉害

想要什么东西一定就要现世报　

马上拿在手里

否则就焦虑...焦虑...一直焦虑下去...

 

小学和初中的时候十分向往老师这个职业

并且乐于帮助同学为他们解答问题

一遍一遍一遍一遍...

排除好为人师的本性

我想我的耐性在当时是有一Ｂ的

但是大学以后越来越不耐烦

对人对己

不知道是不是因为长大了性格变得孤僻

  

 

 

 

 

南京最近的天气很好。适合Joey呆在任何角落冥想。

Joey的各项生理指标很稳定。青春豆本本分分销声匿迹，体重也有下降的趋势。

一反常态的Joey开始把房间杂务收拾得井井有条，

早起吃早饭，

定时背托福单词，

赶实验报告和很多课程，

不抱怨，勤勤恳恳的做分内的工作，

对宿舍生病的女生表现出超乎Joey自己想象的热情，Joey给别人留下了非常忙非常恳切的印象。

 

其实，

Joey过得很不好。

 

Joey觉得虚无，这不是虚无皆菩提的虚无。

万念俱灰的沮丧和孤立无援感快把Joey逼疯了。

睡眠不好，每天晚上都睡不塌实，中间时候午休根本没有办法入睡。

Joey开始自闭，不爱搭理人。但又渴望能被朋友问候。这真的是一种很矛盾很痛苦的感觉。

很多交往了很长时间的老朋友，Joey觉得，深情，却得不到聪明的回报，或者说，这么长时间，其实根本就不知道对方在表达什么东西。

爱情，友情，亲情，Joey希望有一个人可以把自己从这种抑郁的泥潭中拉回到现实生活里，但是想遍了每一个人，都觉得他们离自己太遥远。

忙。人们都这么说。

 

Joey发现，

只有自己，

才能拯救自己的坏情绪。

 

现在，

Joey已经感觉好多了。

Joey想找个平凡但是塌实的男人把自己给嫁了。这是个还待深究的念头。

 

谢谢aka,小鞋匠一直陪在生了病的Joey身边。我爱你们。

 

去大连呆了四天，朋友要出国，过去再陪她些日子。

前奏：

我妈还有我爸不愿意让我过去。觉得我老大不容易回趟家应该天天挨家里呆着陪他们逗咳嗽，如果要出去呢？就该全家一块拖儿带口的东奔西走。(/_\)...

其实说的也不是没有理儿。

可是...

还是去了。￥221的船票，棒槌岛。买了票以后看到妈妈的表情，觉得很难过，觉得我真应该多陪他们些日子。回来以后我会好好的。I PROMISE.